Vite ! Allons-y !
Papa, je ne veux pas aller à l'église !
Dommage, tu n'as pas le choix.
Je déteste aller au temple.
Je ne me sens pas bien ! Je veux rester à la maison !
LA SCIENTOLOGIE POUR LES ENFANTS
Je ne veux pas procéder à la purification de mes thétans !
Voilà.
C'est bon. C'est quoi ?
Du bacon. Tu n'en avais jamais mangé ?
Non.
Allô ?
Oui, il est là. Dev, c'est ta maman au téléphone.
Salut, maman.
Tu devais rentrer. Que fais-tu là-bas ?
Je mange du bacon !
Dev !
Le bacon, c'est du porc. On est musulmans. C'est interdit.
Je ne peux pas en manger ? Mais c'est trop bon !
C'est notre religion. Dépêche-toi de rentrer.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
Assalam-alaikum, mon frère.
Pourquoi tu dis ça ?
Tonton Salil et tata Sabina sont croyants.
Dis que tu jeûnes pour le Ramadan.
Ne commande pas de porc.
Je dois faire croire que je jeûne ?
Joue le jeu, tu es acteur.
Enfin, tu l'étais. J'ignore ce que tu fais maintenant.
- Bon, allons-y. - D'accord.
- Salut, comment ça va ? - Assalam-alaikum, Dev.
- Ravie de te voir, beta. - Pareillement.
- Alors, ça va ? - Super bien.
Dev, comment s'est passé le jeûne, aujourd'hui ?
Bien. Je n'ai rien mangé du lever au coucher du soleil.
J'ai bien jeûné.
Ça doit être dur de jeûner au boulot avec tous ces bons cupcakes.
Savais-tu qu'Hakeem Olajuwon jeûnait pendant la finale de NBA ?
- Intéressante anecdote, hein, Navid ? - Je sais.
Excusez-moi. Le délicieux plat au porc dont je vous ai parlé,
il nous en reste un si vous voulez.
On ne mange pas de porc.
D'accord, pas de souci. Je reviens vite prendre votre commande.
Génial.
Navid, tu es pas mal, tu as déjà songé à devenir mannequin ?
Mannequin de mode ?
Tu es un beau garçon. Il faut plus de mannequins indiens.
Il y en a un, au moins ?
Navid serait le premier.
Dis à Dev de faire des photos, on te créera un book.
Tu poseras comme ça.
Un, deux,
et trois.
On se fait ce shooting bientôt.
- Ça me dit bien. - Super.
Que faites-vous en ville ?
On a des places pour le match des Timberwolves et des Knicks au MSG
pour notre anniversaire de mariage.
Ça va être sensationnel. Et ça tombe à pic,
on va pouvoir faire la prière de l'Aïd avec tes parents.
Tu te joindras à nous ?
- Je ne sais pas trop si je serai là. - Il sera là.
D'accord. Alors, je serai là.
Navid, tu as de beaux cheveux. Tu peux faire des pubs pour du shampooing.
- Il faudrait prendre quelles poses ? - Pour des cheveux sexy, comme ça.
- Tu voudrais essayer ? - On fera ça au shooting.
T'as un expert devant toi. Autant en profiter.
- Pour des cheveux sexy, comme ça. - C'est ça.
- Et ton voyage en Italie ? - C'était génial !
Viens avec nous faire le hadj à La Mecque.
- Ton père dit que tu es pieux. - Je m'y efforce.
Dev fait cinq prières quotidiennes, tous les jours.
Tu aimes la mosquée où on va ce week-end ?
Oui, c'est une très bonne mosquée.
Ils ont une super clim,
la température est parfaite pour prier,
et les tapis sont doux.
C'est dans mon top cinq des meilleures mosquées... au monde.
Comment était le dîner ?
Comment vont mes potes Ramesh et Nish ?
Ils vont bien. J'ai de la famille croyante en ville,
j'ai dû jouer un rôle.
Ta famille est croyante ? À fond dans l'hindouisme ?
Non, mais gamine, ils me forçaient à aller au temple.
On m'accoutrait d'un costard en velours chicos, genre...
On te forçait à aller à la mosquée ?
Oui, on y allait pour les fêtes importantes.
La 1re fois que ma mère m'y a emmené, je pensais aller voir TheMask,
et on a fini à la mosquée. Bonjour la différence !
Et ils continuent.
Ma mère veut que j'assiste à la prière de l'Aïd.
Vas-y.
- Pourquoi ? - Il faut faire des compromis.
Va dans leur sens de temps en temps.
Quand on s'est mariés avec Q,
mes parents voulaient une cérémonie hindoue de quatre heures
avec un prêtre inconnu du Queens. On a accepté.
Mais en échange, on n'a passé que du rap à la réception. Versions non censurées.
Je m'en souviens, Tanvi.
C'était chaud quand vous avez passé "Fuck That Shit" de Three 6 Mafia.
C'est notre chanson.
T'es baraqué. Tu fais souvent de la muscu ?
Pas tant que ça. Quatre fois par semaine.
Les pecs et les bras ?
- Surtout le dos, bizarrement. - Pourquoi ?
Je veux être bien charpenté. C'est ça, l'important.
Je suis comment, moi ?
Sérieux ! T'es une brindille.
Arrête.
Il y a quoi de bon, ici ?
Le Cubano est génial. Mais il y a du porc dedans.
Tu en manges ?
Oui, je ne suis pas croyant.
- Devant tes parents ? - Non !
Ma mère me pincerait. Tu en as déjà goûté ?
Pas vraiment.
Mais tu dois être curieux.
Oh, mon Dieu !
C'est trop bon.
Oui, hein ?
C'est délicieux. On dirait du poulet, en plus juteux.
Merci de m'avoir fait goûter.
Sois honnête. Tu es croyant ? Tu pries vraiment et tout ça ?
Je prie le vendredi, parfois.
Je crois en Dieu. Je suis certains préceptes.
Je donne l'aumône. J'essaie de pas être trop matérialiste.
- Mais y a des trucs que je ne fais pas. - Comme quoi ?
Jure que tu ne le diras pas.
- Je me suis mis à boire. - Quoi ? Tes parents sont au courant ?
Ça va pas ! Je pourrais jamais leur dire !
On est indiens. Il faut sauver les apparences.
Les Blancs parlent de cul à leurs parents.
Une seule bouchée, l'ami !
Profite plutôt de ton champignons et houmous.
Towns meilleur que Porzingis ?
Porzingis peut tirer à trois points.
Il est trop maigre ! Il sait pas s'imposer comme Towns.
Donne-lui une boisson protéinée, et après, on verra.
Vous savez qui est doué au basket ?
Michael Jordan !
Oui, Ramesh, il est doué.
Où dîne-t-on pour fêter l'Aïd ?
Des fruits de mer, ça vous dit ?
Mon amie m'a parlé d'un bon resto thaï qu'on devrait essayer.
Leur cuisine est trop épicée.
Ramesh ! J'adore la cuisine thaïe. On peut y aller.
Quoi de neuf, tout le monde ?
Je sors. Amusez-vous bien au match.
Reste pour prier.
Je prierai à la maison, mais amusez-vous bien. Au revoir.
Au revoir.
- Hé ! - Quoi ?
C'est le week-end spécial porc à Smorgasburg, demain.
- C'est quoi ? - Un festival culinaire.
On y trouve les meilleurs barbecues du pays.
Mon ami m'a dit que c'était génial.
Sautons la prière et allons-y.
Sauter la prière de l'Aïd pour ça ? Même moi, ça me choque.
- J'ai plein de trucs à rattraper. - Fais voir.
WEEK-END SPÉCIAL PORC
Y a Tickler's ! J'y suis allé à Nashville. C'était l'hallu !
Comment on esquive la prière ?
Une intoxication alimentaire. On priera à la maison.
Tous les deux ?
On mange ensemble ce soir. On dira que ça vient de la viande halal.
C'est bon, ça !
- Alors, t'es partant ? - Oui.
Oh mon Dieu !
T'es pas repu ?
Cette saucisse a l'air trop bonne. Faut que je goûte.
Denise est dans la place !
- Ça gaze ? - Tu es là ?
Je kiffe les travers.
Vous avez testé le resto de Kansas City ?
Leurs wings au miel déchirent.
Voici mon cousin Navid. Je te présente Denise.
- Ça va ? - Pas mal.
Ton père ! Planque-toi !
Baisse-toi.
Désolé, c'était juste un Indien qui lui ressemblait.
J'ai eu trop peur !
J'ai cru que c'était lui.
Pourquoi on s'est planqués ?
- Son père ignore qu'on mange du porc. - Notre religion l'interdit.
- Vous êtes adultes, non ? - Oui, mais on a peur de nos parents.
C'est dingue. J'ai des proches croyants qui ne cautionnent pas les lesbiennes,
mais je ne me cache pas.
Manger du porc et être gay, c'est pas pareil, mais vous avez pigé.
- Oui. Tu es croyante ? - On est potes d'enfance.
- Je vais parfois à l'église. - Oui. C'est vrai.
Navid, raja, tu te sens bien ?
Oui, bien mieux après m'être reposé.
C'était bien, la prière ? Désolé de l'avoir ratée.
Le portable de ton père a sonné au milieu de la 2e rak'ah.
J'avais mis un rappel pour la prière ! J'ai mal réglé l'heure.
Vous êtes prêts à commander ?
On va prendre la salade à la mangue, le riz frit au crabe, un curry de légumes.
Normalement relevé.
- Tu veux autre chose ? - Je n'ai pas trop faim.
Et pour vous ?
Il y a des spécialités ?
Le porc laqué aux brocolis est notre plat le plus populaire.
On ne mange pas de porc.
Moi, si. Je vais prendre ça, ça a l'air bon.
Que se passe-t-il ?
Il plaisante.
Je ne plaisante pas.
Je ne suis pas pratiquant et je mange du porc.
Mais c'est rien,
car je suis un type bien, j'ai 33 ans et je peux prendre ce genre de décisions.
Je peux manger ce que je veux, et je veux le porc aux brocolis.
Tu m'as pincé !
Si tu commandes ça, on s'en va.
- Vous allez partir ? - Oui.
C'est quoi, la roquette ?
Ramesh, on s'en va.
Génial. On peut aller au resto de fruits de mer ?
J'aime le mahi-mahi.
J'en reviens pas que tu aies fait ça.
Ça a beaucoup blessé tonton et tata.
J'en suis désolé, mais je ne suis pas croyant,
et ce n'est pas bien de mentir.
- Comment ça ? - Ce n'est pas pour moi.
Quoi donc ?
Ça pose des problèmes. Vis-à-vis des femmes, par exemple.
On n'est pas aux infos, ici ! Pourquoi tu m'attaques ?
On ne croit pas à ça.
Certains interprètent mal le Coran.
Oui, et vous avez votre propre interprétation, non ?
Tu manges des trucs pas halal, tu fumais. Toi, tu portes pas le hijab.
Je peux avoir mon interprétation où je suis un bon gars qui mange du porc ?
Ce n'est pas drôle.
Je comprends, votre religion a une valeur culturelle. Pas pour moi.
On me traite de terroriste, on me fouille à l'aéroport.
Tu as perdu ton passeport trois fois !
Deux fois.
- Non. Trois fois. - Ah oui.
Je refuse de continuer à en parler. Tu me déçois.
Je vais me coucher.
Si on avait mangé des fruits de mer, rien de tout ça ne serait arrivé.
C'est ce que tu retiens de tout ça ?
- On aurait dû aller à l'autre resto ? - Oui. Bonsoir.
DEUX SEMAINES PLUS TARD
Quoi de neuf ?
Comment ça va ?
Super.
J'ai fait des coloscopies, des endoscopies.
J'ai lu un peu Harry Potter. Le nouveau est très bon.
C'est bon à savoir. Et à part ça, quoi de neuf ?
Je ne sais pas.
Cet iPad ne marche pas.
Je l'ai apporté à l'Apple Store pour voir le génie,
il n'a pas su le réparer.
- Tu es vraiment allé à l'Apple Store ? - Non. La file d'attente est trop longue.
Voyons voir. Qu'est-ce qu'il a ?
Il est très sombre. Je crois qu'il est à l'agonie.
Faut augmenter la luminosité.
Génial ! Tu l'as réparé. À plus !
Attends, reste assis. Qu'y a-t-il ? J'ai essayé d'appeler maman aujourd'hui.
- Elle ne répond toujours pas. - Elle t'en veut vraiment.
Elle t'en veut tellement qu'elle m'en veut même à moi.
Je lui ai demandé de réchauffer une pizza. Elle a dit : "Débrouille-toi tout seul !"
Ça m'a fait peur.
Ça fait deux semaines ! C'est un peu trop, juste pour du porc !
Il ne s'agit pas du porc ni de religion.
C'est le fait de nous ignorer,
de ne pas réaliser qui tu es.
Comment ça ?
Nos parents nous ont élevés pour être de bons musulmans.
Quand tu es allé à l'école, on t'a donné un Coran.
Je doute que tu l'aies lu.
Quand tu te comportes comme ça, on a l'impression d'avoir échoué avec toi.
Tu sais bien que ce n'est pas vrai.
Écoute, tu peux boire, tu peux manger du porc,
tu peux fumer de la Marie-Jeanne, ça ne regarde que toi.
Mais quand tu le fais devant maman, ça la blesse.
Je comprends.
Bon, je vais aller regarder Super Singer.
C'est quoi, ça ?
La version indienne de The Voice.
Il n'y a que des chanteurs indiens. Pas de Blancs.
"Dev, quand je suis allée à l'école, ma mère m'a donné un Coran,
et je veux faire pareil avec toi.
Si tu es perdu, effrayé ou inquiet, lis-le,
et peut-être en retireras-tu quelque chose.
Bisous, maman."
6. À vous votre religion et à moi la mienne.
Sourate : "À vous votre religion et à moi la mienne."
On n'est pas censé forcer autrui à croire en Dieu.
Au moins, tu l'as lu.
Et ne mange pas de porc laqué !
J'essaierai :)
Le bacon, ça compte ?
ARRÊTE AVEC ÇA !
Sous-titres : Luc Kenoufi